La gota que se queda prendida al pene al terminar de orinar es un problema que arrastramos los hombres generación tras generación. Como ha quedado obstinadamente claro en los comentarios realizados en esta entrada, esa gota nos preocupa a los hombres. Es el colmo de la gota. ¿Cómo deshacerse de ella?
El origen de este problema sin resolver proviene de la tensión superficial. La tensión superficial, culpable inmisericorde, impide que la gota se rompa y por tanto el volumen de líquido que contiene es alto. Si consiguiéramos pinchar la gota y extraer su contenido con una jeringa, el problema quedaría reducido al absurdo. No es fácil. Las técnicas para deshacerse de la gota, como hemos visto en los comentarios, son diversas.
Que haya muchas técnicas es síntoma inequívoco. Ninguna es perfecta. A pesar de la experiencia y de la técnica, la gota es testaruda y nunca se sabe cuándo acabará depositada en los calzoncillos.
¿Qué calzoncillos, vive Dios?
¿Cuáles recomendar a nuestros compañeros de blog, queridos lectores? De tela o elásticos, de algodón o de fibra, bóxer ajustado, bóxer holgado o slip? ¿Alguno se atreve con el tanga?
Por supuesto que no basta con la forma. ¿Qué me dicen del color? ¿Tradicionales blancos o con otras opciones? ¿Liso o estampado, fosforito o discreto?
Hay calzoncillos que son como talones. A la vista. ¿Alguna recomendación para cuando el calzoncillo a la vista sea prenda obligatoria?
Hace muchos años me puse unos calzoncillos muy usados que me resultaban especialmente cómodos. Mi novia de aquella época me dijo cuando vio que me los ponía: «Vete con cuidado con el coche, que como tengas un accidente en el hospital sabrán que no tienes dinero ni para calzoncillos».
Una medida infalible para incrementar la seguridad vial es que conductores y peatones llevemos ropa interior vieja. Es la mejor forma de mantenernos alerta para no tener accidentes. No soy capaz de entender por qué no lo han propugnado todavía en los anuncios de la DGT.
Javier, se le va, tenemos que sacarle urgentemente a que tome el aire.
Por otro lado, y aprovechando el hilo, deberíamos debatir sobre el concepto de los «gallumbos de la suerte» y su vinculación con otras prendas que adquieren el status de «imprescindibles» (como, por ejemplo, sus famosas zapatillas de conducir).
¿Tiene usted gallumbos de la suerte? ¿Sigue conservando y utilizando aquellas zapatillas con las que pisar hacer punta-tacón le salía mejor? ¿Cree que el uso simultáneo de gallumbos de la suerte con las zapatillas de conducir maximiza las probabilidades de ligar en un GP de F1?
Reflexiones que todos nos deberíamos hacer un domingo, sin duda.
Si se hubiera enterado Pere Navarro a tiempo hubiera propuesto multar a los poseedores de «gayumbos» en buen estado…
Mi abuela solía decirme algo parecido:),yo le contestaba que de acabar en el hospital,los calzones vergonzantes serían el último de mis problemas.
Por cierto,que cuando destrocé el coche a base de vueltas de campana iba recién duchado y con gayumbos nuevos…¿Casualidad ó causalidad?
Lo hemos perdido definitivamente. Ay, qué pena…
Pero hombre, salga a pasear, que hoy ha hecho especialmente bueno. He estado en el Retiro sin cazadora y todo.
Y por si algo de todo el texto iba en serio, pues le digo que yo utilizo boxer ajustados lisos/de rayitas/de colorines de los del pack de 3 que venden en H&M en una bolsa de plástico. Son los que me resultan más cómodos. Pero no rechazaría un tanga para una ocasión especial 😀
Los slip blancos, por cierto, son un NO.
Leo esto e irremediablemente, me meo :D. Que cosas 😛
Bueno, yo solía ir casi free balling con ese tipo de calzoncillos con escasa o casi nula capacidad retentiva. Inercia, poderosa inercia, y tiempo, inexorable, no puedo cruzar las piernas sin acomodarme antes el conjunto divino, procurador de emoción y devoción.
Ahora voy más sujeto. Poderosa e inexorable me han enseñado que es más práctico así.
¿Alguien más se los pisa?.
JM
@5. No puedo estar más de acuerdo, jajaja.
¡Va por Vds. caballeros!: les invito a que lean este enlace http://www.elmundo.es/elmundo/2012/01/21/tendencias/1327139103.html, para que estén al día de las tendencias en ropa interior, mayoritariamente femenina, pero hay detalles interesantes sobre la masculina también ….ah, y por cierto, Sr. Moltó ( o Bultó, como le llaman últimamente)…¡se anuncia la muerte del tanga!. Lo siento por los usuarios habituales, pero ya está «old-fashioned».
Son Vds. la mar de divertidos y sobre todo…¡no se cortan nada, nada, al hablar de intimidades!
Saludos de una seguidora femenina de este blog tan «macho-man».
Con este post usted ha meado, claramente, fuera del tiesto :)))
Un lector de su blog a la sombra se presenta ante trascendental tema….
Al igual que JotaEme, ya hace tiempo deseché los calzoncillos UHF… un huevo fuera… Bendita comodidad…
Cuando se lo proponen, son Uds. de lo más gracioso.
Definitivamente el boxer es el mejor, sin duda. Sujeta a la perfección, no se mete por salva sea la parte y es el más estético, sobre todo para los que tenemos las piernas delgadas y hoyuelos en la cadera.
En cuanto a la gotita rebelde, lo mejor es estar circuncidado; claro que a depende que edad puede ser un tanto traumático, pero todo tiene solución, se tira hacia arriba de la piel del prepucio et voilà 🙂
Saludos.
No hay nada mejor que llevar el equipaje al aire, los cereales sueltos…
Además, una cosa menos que se puede olvidar al hacer la maleta.
¿Tiene novia a día de hoy? Mi consejo: folle más. Si puede y le dejan.
Dos sacudidas estan bien.
Tres ya es paja.
Yo prefiero slip clásico, la cosa va «enc-a-ojonada» y así tengo el control…las armas se disparan solas. Los calzoncillos modelo talibán con los «huevos colganderos no me aprieta el pantalón» no me gustan… en cuanto a la gotita, me lo enseño mi mujer, una porción de «cuatricapa» y se ofrece el papel al «santo præputium», el líquido elemento es absorbido y con un certero golpe de pulgar retiras el papel sin que queden retales ni sedimentos… eso si, utilizando esta técnica es obligado lavarse posteriormente las manos pero evitas la temida gotita. Aprovechar la ducha para mear también evita este quebradero de cabeza de la gotita perenne…
Bueno, yo pasaba por aquí para hacer una recomendación. Pero viendo esto…
#12 Don Joan, no se crea. Conozco a quienes tienen el hábito de copular con cierta regularidad. Y también se decantan por la escatología (no cristiana).
Por cierto, que con «regularidad» no pretendía referirme la calidad de la cópula, sino a la frecuencia del hecho. Por más que las mujeres de no pocos podrían opinar lo contrario. E incluso peor.
En fin, la recomendación:
Al leer en http://www.km77.com/00/audi/q5/hybridquattro/2011/prueba-consumo-gasolina-electrico.asp, la frase «practicando una conducción normal es prácticamente imposible alcanzar esa velocidad sólo con el motor eléctrico», he de decirles que hay un sitio donde sí que pueden.
Disponen de un circuito construido especialmente para para probar la autonomía de la batería de los híbridos: Las catacumbas de la M-30 de Gallardón.
Pueden hacerlo en el tramo que va de la Avenida del Mediterráneo hacia el Paseo de Extremadura. Si usan el control de velocidad para fijar la máxima permitida en cada tramo verán que al llegar al subterráneo, frenando suave con el motor eléctrico, al alcanzar los 70 km/h permitidos ahí el Prius 2G suele tener la batería en verde. Raras veces incluso llena. Una ladrillete de dos toneladas como el Q5 debería dejar su batería cargada casi del todo.
A partir de ahí, otra vez con CC y sin tráfico, es posible circular unos 5 km a la velocidad máxima permitida (70 km/h) sin que sea necesario emplear el motor de gasolina. Al menos hasta llegar a la salida de Fernández Ladreda, donde el túnel empieza a tener repechos que hacen que el Prius (con CC) empiece a necesitar la potencia de sus dos motores en varias ocasiones.
¿Ven cómo no hay deuda de 7.000 millones de euros que por bien no venga? Den gracias a Gallardón, que pensó en los periodistas del motor al enterrar la M-30.
#14 Herr Freud, eso de la ducha suena «bolivariano» que te cagas. Bueno, que te meas. Lo propuso hace meses Chaves porque Venezuela sufría una sequía.
@17, a parte del ahorro de agua es una manera rápida de calentarte los pies en el intervalo de tiempo que hay hasta que sale el agua caliente una vez abres el gripo… por no hablar de la propiedad fungicida del líquido elemento (ideal para los pies) así como de sus más que consabidas propiedades curativas.
Esta entrada me ha recordado a aquella que rezaba: La velocidad puede matar, el tocino también.
pd. Recuerdo que para algunas madres no había mayor fatiga que te pillasen con los calzoncillos sucios. ¡¡¡Qué van a pensar los demás!!!. Que recuerdos…
El Señor Moltó se parte la caja leyendo vuestros comentarios y vosotros picais como pecadores 😀
Salu2!!
Leo este divertido relato y no puedo dejar de acordarme de esta entrada del Sr. Bultó.
El relato es este 🙂
Rubén Gozalo Ledesma · Salamanca
Derechos y libertades
Mi mano derecha se ha vuelto loca. No quiere saber nada de mí. A veces, hasta llora y las lágrimas cubren sus dedos. Hoy, en el tribunal, se ha negado a firmar una orden de desahucio. Pasado mañana tengo una conferencia en la Universidad de Salamanca y no quiere escribir mi discurso sobre la doctrina jurídica en el Siglo XVII. Cuando coge el lápiz solo dibuja ranas o algún pato. A veces, encadena palabras que escribe en los márgenes de los folios. Exige igualdad, respeto, no tener que hurgar en mi bragueta cuando acudo al baño y poder manosear más tiempo el trasero de mi novia. No me gusta que piense por mí, que tome sus propias decisiones. Esta tarde, al despertarme de la siesta, la he sorprendido con mis apuntes de derecho. Me he callado y no he dicho nada, pero creo que está pensando en llevarme a juicio.
Tiene usted un sentido del humor horrorosamente deformado por la profesión. Aparque las puñetas de cuando en cuando por higiene mental, o acabará viendo hechos probados por todas partes.
JM
Hechos Probados.
Éso es una peli de Swwarzzennegger [generoso que es uno con las consonantes], secuela de True Lies, no?
O una serie de Fechoría de Ficción?
Pues lleva usted razón, oiga, santa razón, pero estando mi vida reducida al despacho y los pañales, por algún sitio tenía que desarrollar una patología humorística.
Uno de los pocos alivios es salir a cenar y pillar una leve cogorza, decir una sartá de tonterias para sorpresa (intuyo) de los comensales y volver en taxi. Un buen rato de todas formas antes de volver a la vida de pater familias.
Ya sé que este tema está enterrado con tanto toyota y tanto GTS de Pana y de Mera pero durante el posteo en este, en este… como se llame (artículo?) no pude resistirme a hacer un experimento y los resultados son curiosos:
Cómo hombre emprendedor y dado que soy el «manitas» de mi lugar de trabajo modifiqué el entorno de los baños de chicas y chicos para ver quien consume más papel higiénico y papel de manos. Huelga decir que los géneros o «sexos» estamos repartidos en el mismo número y que el mismo día a la misma hora coloqué un rollo de papel higiénico nuevo así como 5 de repuesto en su correspondiente repisa tanto en el baño de hembras como en el de machos. Al tiempo el papel de manos fue sustituido de igual modo. (Nota: si, puedo entrar en el baño de chicas, es lo que tiene ser Jefe… eso sí, siempre y cuando está desocupado).
El resultado del experimento es concluyente: los hombres gastan más papel higiénico y de manos, concretamente un 30-35% más… ¿no les sorprende?. A mí sí.