Llega septiembre. Empieza un nuevo curso. Este año voy a mostrarles muchos detalles de algunos de los hoteles a los que me llevan las marcas. En las informaciones de los hoteles que vemos por ahí pasa lo mismo que con los coches: vemos pocos detalles. He decidido que yo sí les voy a dar detalles, porque me gusta que puedan verlos.
«El demonio está en los detalles» es una frase que me gusta. En el detalle está la diferencia.
Primera visión del baño de la habitación 426 del Hotel de Rome desde la puerta.
Detalle del toallero. Las toallas no están alineadas en el centro del toallero sino con la unión con la junta de las dos piezas de solado. ¿Casualidad o a propósito? Simetría asimétrica con botecitos y otros botes.
El lavabo y la flor
Ducha.
La puerta cierra bien y el agua no moja el suelo fuera de la ducha. Poco frecuente.
En algunos hoteles he encontrado una toallita junto a los botecitos. Se lo enseñaré. Tengo fotos de muchos hoteles, porque esta idea es vieja. En algunos hoteles presumen de la marca que utilizan en los productos de baño. No sé distinguirlas. En el Hotel de Rome no utilizan una marca cualquiera. A partir de ahora fotografiaré el detalle, por si ustedes son capaces de distinguirlas.
Bidé con sus toallitas y jabón perfectamente dispuestos.
Repisa amplia para depositar el neceser. El cable del secador forma un doblez en el paño. ¿Un detalle de descuido? Llevo toda la vida sin saber qué toallas se utilizan para qué cuando ponen toallas que absorben y otras que son como trapos. Seguramente ustedes me ayudarán por fin a utilizarlas.
Puerta por dentro. Albornoces colgados. Teléfono en el baño.
Alfombrilla para los pies. Baño con ducha y bañera. Ya es frecuente en hoteles de lujo. La alfombrilla también está ligeramente arrugada.
Un análisis del funcionamiento de la ducha no puede faltar en mis reportajes de hoteles. La alcachofa de la ducha de la habitación 426 del Hotel de Rome cumple bien su función. Un chorrito sale ligeramente desviado, se aprecia en la foto, pero sin importancia. Buen caudal de agua, buen tamaño de alcachofa y suavidad en los chorros.
¿Cuál de estos dirían que es el grifo para regular el caudal del agua y cuál el mando para regular la temperatura?
Lo sequé para que lo vean con más nitidez. Lo han adivinado. Este es el grifo que regula el caudal del agua. Está duro y con las manos mojadas y enjabonadas no fui capaz de abrirlo, por más que clavé mi dedo en el pequeñísimo resalte que pueden ver. ¿El mundo al revés? Para quitarme el jabón tuve que agarrar una toalla para agarrar mejor el mando y ser capaz de girarlo.
el diseño de los grifos debe de traer de cabeza a los diseñadores. La función y la forma les lleva de cabeza con los grifos. Muchas veces he tenido problemas en un hotel para conseguir que saliera agua por la ducha. A veces consigo que salga agua, pero no por donde yo quiero y otras me hielo o me quemo antes de saber cómo regular la temperatura.
«Un chorrito salía ligeramente desviado, {…} Buen caudal de agua, buen tamaño de alcachofa y suavidad en los chorros»
Madre mía, ¿pero que hago leyendo esto?… y lo que es peor, es que miro con detalle las fotos… Javier, ha creado una panda de zombis descerebrados en los que yo me incluyo !!!!
El secador de pelo le hace cada día menos falta eh !!!!
A ver si aparece Exeo por aquí y nos dice que va a presentar Seat en Frankfurt que estoy intrigado.
Yo quiero que recoja el funcionamiento del bidé con más detalle. Cuéntenos qué tal el bidé. Queremos más del bidé, ¿cumple bien su cometido?, ¿es satisfactorio?, la regulación de la temperatura ¿es placentera?, ¿el caudal?.
Necesitamos saber.
JM
No, necesitamos algo tipo baños77.com o por lo menos otro blog para dedicarlo a estas intimidades de grifería judeo-cristiana.
@2 Jajajaja, apoyo la moción. Como se desempeña con el jabón? se le escapa entre los dedos? se deshace demasiado deprisa y hace poca espuma? Los botes de gel y champu, huelen a lo mismo y son de un olor sospechoso? :D. Y por favor, díganos cuanta agua consume en cada ducha!!! XD.
P.D. Como dice Freud, debe sentirse orgulloso cuando ha conseguido que leamos sin pestañear lo publicado. Bravo 😀
¿No se le ocurrió llevarse una caja de campurrianas a Alemania? ¿Y probarlas bajo la alcachofa esa, grande con abundante caudal y suaves chorros? 🙂
Si prosigue con esta temática en su blog tendrá un filón editorial, eso sí contando con lectored frikis como nosotros.
La próxima no olvide evaluar el jabón de manos (pastilla), siempre me ha gustado ese artículo de tocador.
Buenas tardes, Sr. Moltó.
Buen detalle del baño. Pero ¿qué tal la cama y el desayuno? Se lo comento tras leer una interesante entrevista a Enrique Sarasola ( ver http://www.lavozlibre.com/noticias/ampliar/64866/enrique-sarasola-(room-mate-hotels)-tenemos-la-mejor-cama-ducha-y-desayuno ) donde comenta:
– La cadena Room Mate cuenta con 14 hoteles en España y varios en otros países. ¿A qué se debe la excelente aceptación que está teniendo fuera de España?
– Los hoteles son buenos, bonitos y baratos. Al final siempre me preguntan: ¿quiénes son sus clientes? Pues son todos aquéllos que quieren cuidar su dinero. No importa que tengan mucho o poco, lo que no quieren es tirarlo. Cuando uno va a una gran ciudad, como Salamanca, Madrid, París o Nueva York, por ejemplo, a no ser que vaya para una noche de pasión y desenfreno, por el cual se quede en la habitación del hotel y no salga, el resto del tiempo va al hotel para tres cosas: dormir, ducharse y desayunar. Porque si un extranjero viene a mi ciudad para quedarse en la habitación y ver la televisión… para eso te quedas en tu casa. En ese sentido, nosotros siempre ayudamos al cliente a contarle todo lo que hay en la ciudad, que la conozca, y yo quiero que venga al hotel a dormir, a ducharse y a desayunar, porque tenemos el mejor desayuno, la mejor cama y la mejor ducha. El resto del tiempo, que salga a conocer mi ciudad.
No veo el clásico celofán del inodoro. ¿Es que no lo tenía puesto?. Siempre me he preguntado para qué servía el celofán del inodoro, sé que pretende dar una sensación de limpieza y desinfección, pero la realidad es que desconozco el procedimiento específico de desinfección del asiento del inodoro.
Creo que es una limpieza completamente estándar, pañito y fuera. Una desinfección más clínica posiblemente acabara por provocar reacciones alérgicas en algún que otro notable culo.
D. Javier. ¿Podría usted preguntar en el hotel en qué consiste la desinfección del asiento?. ¿Qué productos usan?. ¿Qué compuestos?.
Gracias,
Sftm
Pues a mi me ha gustado mucho la entrada.
Es diferente.
Pero coincido en lo que le han dicho… ¿Tan malo era el resto de lahabitación que no ha merecido que se cuente?…
P.D. Hay que joderse con las marcas… desde luego, no se gastan el dinero en hostales de carretera ;o)
Baratillo el hotel, ¿eh?
Una pena que no hice una foto a un baño en un hotel de Wolfsburg, la ducha era curiosísima. Eso sí, por su culpa le hice una foto a un grifo de la Autostadt de VW que ponía Stop/Start.
@ 7, la limpieza habitual de un inodoro excede el uso de un mero pañito. ¿Recuerda usted los polvos Ajax? Pues eso, escobilla, agua y es producto, que principalmente es cloro (lejía) en polvo con detergente= desinfección más que aceptable para apoyar unas posaderas.
Si gusta de otro producto, como el clásico Mister Proper (ahora insípidamente rebajado a Don Limpio), comentelo e intercambiemos impresiones.
@10.- Pero eso es para la vasija, el Sr. Moltó no pone el argumento en la vasija, sino en el asiento, y yo estoy convencido de que no le ponen Ajax (lejía) en el asiento, acabaría produciendo una decoloración y deformación del plástico además de producirle un prurito en el transportín, ¿no?.
Estimada señora de la limpieza:
Por favor no vuelva a dejar más de esos jaboncillos en mi cuarto de baño. Tengo mi propia pastilla de jabón de tamaño normal y no utilizo estos jaboncillos. Por favor llévese los seis jaboncillos que están junto al grifo del lavabo y los otros tres en la jabonera de la ducha, sólo sirven para molestar.
Muy agradecido,
S. Berman
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Estimado cliente:
No soy la señora de la limpieza que atiende su habitación habitualmente, hoy es su día de fiesta y mañana ella podrá atenderle. Sin embargo siguiendo sus instrucciones he retirado los 6 jaboncillos de su lavabo y los otros 3 de la jabonera de la ducha y los he puesto encima del aparatito de toallitas kleenex por si cambia de opinión. Así que sólo observará los 3 jaboncillos que he dejado hoy siguiendo las órdenes del jefe de servicio del hotel.
Espero que sea satisfactorio para usted.
Kathy, señora de la limpieza de apoyo.
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Estimada señora de la limpieza:
Espero que sea mi señora de la limpieza habitual, parece ser que Kathy no le comunicó mi nota referente a los jaboncillos. Cuando regresé a mi habitación me encontré que había usted añadido 3 jaboncillos al estante de debajo del botiquín. Voy a estar 20 días en el hotel y no necesito para nada esos 6 jaboncillos del estante, me molestan cuando me afeito o me lavo los dientes, por favor lléveselos de ahí.
S. Berman
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Estimado Sr. Berman:
El pasado miércoles fue mi día libre, por lo que la doncella suplente dejo los tres jaboncillos como mandan los jefes de servicio del hotel que se haga a diario. He recogido los 6 jaboncillos del estante y que al parecer le molestaban en su aseo personal y los he puesto en la jabonera de la ducha donde había una pastilla de jabón que al parecer le pertenece. Esa pastilla la he guardado en el botiquín por la falta de espacio en la jabonera. No he movido los 3 jaboncillos que habitualmente se guardan en el botiquín para el caso de entrada de un nuevo cliente en la habitación y que al parecer a usted no le molestan. Por favor dígame si puedo serle de alguna otra ayuda.
Su doncella habitual, Dotty
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Querido Sr. Berman:
El gerente, Sr. Kensendder, me ha informado esta mañana que usted llamó la pasada noche y que dijo que no estaba satisfecho con la atención del servicio de limpieza de habitaciones. Le hemos asignado una nueva doncella y espero que acepte nuestras disculpas por cualquier molestia. Si desea presentar cualquier otra queja me gustaría poder atenderle personalmente, llame a la extensión 1108 de 8:00 a 17.00 y le atenderé muy gustosamente.
Gracias.
Elaine Carmen
Recepción
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Estimada Srta. Carmen:
Me es imposible ponerme en contacto con usted por teléfono porque tengo que abandonar el hotel cada mañana a las 7:30 por cuestiones de negocios y no regreso hasta las 19:00 horas más o menos. Por ese motivo llamé al Sr. Kensendder ayer noche. Usted ya había terminado su jornada laboral. Tan sólo solicite del Sr. Kensendder si podía hacer algo con mi problema de jaboncillos. La nueva doncella que han asignado a mi habitación ha debido pensar que acabo de llegar al Hotel y por ello ha dejado 3 jaboncillos en el botiquín de mi habitación y los otros 3 que diariamente reparten por cada habitación. En 5 días llevo amontonados 24 jaboncillos. ¿Por qué me hacen esto?
S. Berman
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Estimado Sr. Berman:
Su doncella Kathy ha recibido órdenes de dejar de repartir jabón en su habitación y de llevarse todos los jaboncillos. Si podemos serle de más ayuda llame a la extensión 1108 de 8:00 a 17.00 y le atenderé muy gustosamente. Gracias.
Elaine Carmen
Recepción
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Estimado Sr. Kensedder,
Mi pastilla de jabón – tamaño normal – ha desaparecido, se han llevado todas las pastillas de jabón de mi habitación incluyendo la mía. Ayer noche llegué tarde y tuve que llamar al botones que regresó con 4 botecitos de champú y un bote grande de gel de baño.
S. Berman
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Estimado Sr. Berman,
He informado a la recepcionista, Elaine Carmen, de su problema con el jabón. Sinceramente no puedo imaginar el motivo de su problema ya que todas las doncellas tienen órdenes estrictas de repartir diariamente 3 jaboncillos por habitación. He cursado las ordenes necesarias a fin de resolver su problema. Por favor acepte mis mas sinceras disculpas por las molestias ocasionadas.
Martin L. Kensedder
Gerente
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Estimada Srta. Carmen:
¿Quién demonios ha dejado 54 jaboncillos en mi habitación? Esto es lo que me encontré anoche al llegar a mi habitación, no quiero para nada 54 jaboncillos. Tan solo quiero mi maldita pastilla de jabón tamaño normal, corriente y moliente. Le ruego que me la devuelvan.
S. Berman
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Estimado Sr. Berman:
Usted se quejó de demasiado jabón en su habitación y por ellos mandé que lo retirasen todo. Entonces usted se quejó al Sr. Kensendder de que todo su jabón había desaparecido y personalmente me ocupé de restituirle los 24 jaboncillos que habían sido retirados y los tres que le corresponden diariamente. No se nada de un jabón taman˜o normal, en este Hotel no se usa ese tipo de jabóón porque resultaría demasiado derroche y antihigiénico. A cambio, le dejé 3 botecitos de gel de ducha que he dejado en su botiquín. Al parecer, Kathy la doncella, no sabía que había llevado personalmente los 27 jaboncillos y ella también le llevó a la habitación otros 24 jaboncillos y los 3 que le corresponden diariamente. Espero que no tenga más motivo de ulterior queja.
Elaine Carmen
Recepción
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Estimada Srta. Carmen:
Le remito esta breve nota para ponerle al día de mi actual inventario jabonero. Al día de hoy tengo en mi poder: En el estante del baño: 18 jaboncillos en 4 montoncitos de 4 y un montoncito de 2. Encima del aparato de toallitas kleenex: 11 jaboncillos en 2 montoncitos de 4 y un montoncito de 3. En el estante del armario ropero: 3 botecitos de gel de baño, 1 montoncito de 4 jaboncillos y 3 botecitos de champú. Dentro del botiquín: 12 jaboncillos en tres montones de 4. En la jabonera de la ducha: 6 jaboncillos cuasi convertidos en sopa de jabón. En la esquina noroeste de la bañera: Un bote de gel de baño a medio usar. En la esquina noreste de la bañera: 6 jaboncillos en dos montones de 3. Por favor pida a Kathy cuando limpie mi habitación que procure quitar el polvo a los montoncitos de jabón y que los deje bien ordenados. Por favor, dígale que si los apila en montones de más de 4 tienen cierta tendencia a caerse. ¿Podría sugerir que los futuros aprovisionamientos de jabón se almacenen en el marco de la ventana? A mi humilde parecer es un sitio ideal y todavía sin usar. Una cosa más, he comprado otra pastilla de jabón de tamaño normal que deposito a diario en la caja fuerte del hotel a fin de evitarnos mas engorrosas confusiones.
Atentamente,
S. Berman
Es perfectamente posible que utilicen lejía y dudo que producza ninguna decoloración o deformación del plástico. No se de donde saca usted esa idea, evidentemente no maneja usted mucha Conejo.
Ta asombrado estoy por esta majadería que manifiesta que propondré su degradación a soldado raso. Una vez degradado le mandaré a limpiar letrinas con estropajo y lejía.
@12
por favor, llame a Khaty y que traiga jabón… me he meado encima :D. Glorioso.
Oiga, muy ingenioso. ¿Que pasa con el champú? ¿Sobra? ¿Falta?
Reciba un cordial y espumoso saludo.
Las alcachofas fijas son un coñazo, pero ya casi no se ve otra cosa en los hoteles. Supongo que Vd. ya se habrá acostumbrado.
Vamos a tener que cambiar el ‘están ustedes como una regadera’ por ‘están ustedes como una alcachofa de ducha’
Gracias. Son geniales.
Manz, mire a la derecha. En muchos hoteles tienen alcachofa fija y de teléfono. A mí la fija me gusta. ¿Por qué son un coñazo?
Por cierto, mucho jaboncillo pero nadie me ilustra con las toallas.
Alberto, verá cama y desayuno y pasillos y… Buff tengo de todo. Una exposición fotográfica del hotel. Ya verá.
@18:
La principal ventaja de las alcachofas de teléfono es que permiten un enjuage más rápido y eficaz. Las fijas están muy bien para enjuagarse el pelo, pero en mi opinión pierden eficacia y agilidad a la hora de quitarse el jabón del resto del cuerpo, en especial de algunas zonas que no voy a mencionar ahora a pesar de la hora que es.
De las toallas ni idea, lo siento.
General, conocido es que la lejía decolora las cosas; cierto es que no manejo mucha Conejo, lo que no empece para saber de tales asuntos de marinería.
Y degradar, señor, pues cuando sus tropas de tierra se adentren en el mar y me ecuentren, rece para que no les suelte un torpedazo, entretanto, más seguro que Neptuno.
Moltó, haga las consultas que se le han pedido y deje de marear la perdiz.
Tunante. Bribón.
Almirante, más seguro que Neptuno. Es usted Grande.
Mareo gaviotas, porque me niego a estar en tierra. Yo, también, con Neptuno.
Consultas al maestro armero.
Almirante, a pesar de mi rango no manejo mucha (aunque si mucho) Conejo, pero no por ello me pasa inadvertido que esta se comercializa en un envase plástico de color amarillo que nunca me han referenciado se hubiera deformado o descolorido a causa de la lejía que contiene.
Su falta de observación de hecho tan evidente me resulta extraordinariamente lamentable en uno de mis Almirantes.
Por ello, y por que me está fastidiando la siesta, le degrado a cabo.
Si rechista le abro Consejo de Guerra y ya sabe ustes lo serio que es eso:
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Ostras. Pues está en lo cierto.
Me voy al frente.
Desliz el mío.
Cachislamar.
Cabo Nito, su rápida reacción en reconocer que la superioridad està en la razón me hace reconsiderar que recupere su antiguo rango, aunque no lo tengo decidido.
La semana que viene le convocaré a una reunión en terreno que facilite un mejor y benévolo discurrir de mis pensamientos. Advertido queda.
Hala a dormira, que mañana tocan al alba.
¿Qué le dijo una toalla a la otra?… Yo aquí, tú allá…
Están dos toallas colgadas en un tendedero y de repente una se empieza a mover bruscamente…
– ¿¿Pero qué te pasa??? – Le pregunta.
– ¡¡¡¡QUE SE ME HA IDO LA PINZAAA!!!!
Yo antes viajaba todas las semanas. Cada semana o casi en un hotel diferente. Eso sí, como yo no iba a salones suizos, fábricas bávaras o circuitos de prueba toscanos, tenía que bregar con lo más cercano al sitio de trabajo, y que fuese lo más cómodo disponible. Por supuesto, no es lo mismo elegir hotel en Barcelona que en la frontera zamorano-portuguesa o en la Galicia de verdad que la llamo yo.
Desde hoteles semejantes a este suyo (aunque con más dorados en el baño) de los de 800 € las dos o tres noches (mi memoria ya no es lo que… ya no es lo que…) hasta antros del medievo (literal), pasando por normalísimos hoteles de cadena, hostales rurales, incluso un hotel que no sabía que los portátiles pueden llevar películas. (Me refiero a que tenían una revista con fotos de taxidermia femenina en el armario… de cada habitación).
El caso es que… ¡Ah, sí! Las toallas.
Venga, va. Que esto es de primero de Hostelería: [Con música parvularia]
El tamaño de la toalla es directamente proporcional al área de la piel a cuyo secado está destinada.
Esta ley tiene dos corolarios:
1. Para la gente cabezona se inventó el secador eléctrico.
2. Para don Ignacio Vidal se inventaron las cortinas.
Me muero de risa… Y creo que son exactamente para eso estos post de Moltó…para reirnos. Que bien. Aunque hay ser muy brillante y estar muy seguro para hacer esto en una web de autos. Si quiero hacer una anotación. Creo que Moltó sólo hace exposiciones, galerías y comentarios de baños cuando la presentación del auto en cuestión no da ni para un post. ¿Es así Moltó?
Gracias