¡Qué pereza! Tras quince días de inactividad (o de actividad piscino-playera, como prefiráis) la vuelta al cole ha sido dura. Bueno, todo lo dura que puede ser volver a un trabajo que me gusta.
El domingo, a modo de comité de bienvenida, Mercedes-Benz tuvo a bien lanzar la información y las fotos del nuevo CLS. Supongo que en Mercedes-Benz no están casados ni tienen hijos, ni tienen vacaciones ni saben que el domingo el Señor descansó (y ordenó descansar, coñe). Eso, o intentan joder la marrana a los que tenemos vida familiar. Ahora que caigo, en realidad ellos se han vengado de mi grandíísimo y peligrosísímo reportaje de investigación en el que les pillé infraganti 😀
Pero vamos, como dice mi jefe, el Excelentísimo e Ilustrísimo Don Javier de Moltó, marqués de Teletransporte, “semos periodistas” (en realidad dice “somos”, mi imaginación hace el resto…). Así que mi última noche de vacaciones se fue al garete por culpa de la marca de la estrellita. Lástima que hagan buenos coches y que mi venganza me temo que se tendrá que servir demasiado fría (es broma, por si acaso alguien piensa cosas que no son). Les salva que no son los únicos que nos hacen currar a deshoras.
A lo que iba. Que mi compañera Noelia me ha dicho que soy un vago, que escriba algo en el blog que lo tengo olvidadito. Así que lo que os espera es morralla blogística, advertidos estáis. Eso sí, de altura. Los aviones. El transporte aéreo. Sólo tienen una cosa buena, que van más rápidos que un coche o que el tren. Por lo demás, como diría uno que trabajaba antes por km77.com, el avión está por inventar.
No sé cuántos aviones cojo al año. Unos cuantos. Un año los conté: 50 vuelos, todos por trabajo. Seguro que alguno de vosotros viaja más y seguro que yo viajo más que la mayoría de vosotros, lo que me permite asegurar que es un coñazo, sin temor al pequeño porcentaje de lectores que me pueden llevar la contraria (o eso espero).
El procedimiento para ir de un sitio a otro en avión se resumen en nueve breves apartados. Imagino que alguno se sentirá identificado.
1.- Llegada al aeropuerto.
Una, una hora y media, dos horas antes de la hora supuesta en la que el avión va a despegar. Fila en el mostrador, tarjeta de puntos (cómo mola el catalogo de Lufthansa) y pesaje de maletas. Recordad, pequeños padawanes, siempre hay que intentar evitar el facturar equipaje…).
2.- Despelote en el control de seguridad.
Consejo, evitad las filas en las que haya adolescentes, jubilados o viajeros ocasionales; siempre a la fila de gente con traje u ordenadores en la mano; esto lo dicen en la peli «Up in the air», de Jorgito Clooney, pero no lo descubrieron los guionistas, lo sabe cualquiera que viaje con frecuencia.
2.1- Líquidos fuera de la maleta (aunque en Barajas ya pasan del tema, salvo que toque un vigilante novato), reloj, teléfono, llaves, cartera, todo a la bandejita.
2.2- Ordenador. Esta parte siempre me deja alucinado. No basta con sacarlo de la maleta; tampoco basta con sacarlo de la funda. Tienes que abrírselo para que visualmente comprueben que no llevas ¿drogas?, ¿explosivos?, ¿una revista porno? Absurdo. Sobre todo porque es algo que sí hacen en Barajas y no en otros muchos aeropuertos.
Nota del Autor: en este momento voy arrastrando la maleta de mano, con el otro brazo sujetando las dos bandejas de tamaño XXXL (una para todo y la otra para el ordenador) mientras se me caen los pantalones.
2.3- Los zapatos. Son como los pimientos de Padrón, “unos pitan y otros non”. Joder, que paso todo el año por el arco y no pitan nunca, lo sabré yo. Meeeeeeec. Levante los brazos caballero. Nada por aquí, nada por allá, espere que le sobo un poco más las cachas. Efectivamente, quítese los zapatos y vuelva por donde ha venido. La miradas cargadas de irá de la gente en la fila me taladran.
3.- Paseo kilométrico hasta la puerta de embarque.
Oportunidad para ir al baño, que nunca está cerca, o de hacerse una American Express “…con la que le regalamos un viaje ande usted quiera, caballero”. ¿Cuotas? Naaa, hombre, es gratis. ¿El segundo año dice? Eso son 110 € pero no se preocupe porque ya le he dicho que le regalo un viaje. ¡¿Es usted tonto?! ¡he dicho la palabra regalo!”
4.- Puerta de embarque.
4.1- Si el embarque es a las 12.16, no empezará hasta 15-30 minutos más tarde. Salvo que ese día llegues tarde, entonces será británicamente puntual.
4.2- El temible “Delayed-Retrasado” aparece en los monitores. Entonces el punto 4.1 puede suceder en cualquier momento, sin previo aviso. Sólo Dios y AENA saben la hora exacta. En realidad, yo creo que AENA tampoco.
5.- Acceso al avión.
5.1- Billete Business. Sólo hay que pegarse si hay mucho pasajero en Bussines para poder colocar en la maleta.
5.2- Billete Económico, alias Turista. Aquí hay que pegarse sí o sí para colocar la maleta. Si llevas un billete para la fila 15, el embarque comenzará por las filas 16 a 29. Si el billete es para la fila 16, el embarque comenzará por las filas 17 a 29. Va a pasar lo mismo si el billete es para la 17, la 18, etc. Es cosa de Murphy.
6.- Sentarse en el avión.
Lo primero que suele suceder es que ya hay alguien en tu asiento. O tú has leído mal el billete o lo ha leído mal el otro o, lo peor, la compañía aérea te acaba de hacer una putada.
Si mides más de 1,90 no podrás sentarte. Alguien pensó que todos los pasajeros están por debajo del metro setenta y cinco, así que juntó las filas para conseguir llevar seis pasajeros más por avión. Los nuevos asientos Recaro con respaldo de plástico impiden ganar centímetros para las rodillas. Si vas en el Puente Aéreo de Iberia, directamente no cabes. Si cabes y el viaje es largo, llegas con moratones, y esto no es una concesión dramática. Además, seguro que te ponen al lado a la persona más corpulenta de todo el vuelo, que peor huele, que más suda, que más chilla o que más veces se levanta del asiento; o todo lo anterior a la vez.
7.- Despegue y vuelo.
Si el despegue se produce con retraso, que es lo normal, el comandante, con voz de presentador del “Tiempo es oro” utilizará las siguientes escusas: “lamentamos nuestro retraso debido a que el avión ha llegado tarde del destino anterior”, “perdonen el retraso, pero hemos tenido que esperar a un pasajero que venía de un vuelo procedente de la Conchinchina” y el más espectacular: “Por motivos de seguridad hemos tenido que retrasar el despegue hasta que los agentes secretos de la CIA y el Mossad han sacado de la bodega una maleta que no correspondía a ningún pasajero”.
Salvo una casi-colisión contra otro avión (con maniobra evasiva incluida), tres alcances de rayos y un tío fumando en el baño, casi todos mis viajes han trascurrido con cierta normalidad.
8.- Aterrizaje.
Hay tantos como colores. Los suaves, los que parecen un test de resistencia de amortiguadores contra la pista, los que se quedan sin pista, los que hay que abortar y repetir. Si viajas en periodos vacacionales (o con Ryanair) la gente aplaude. El resto del año no.
Si todo va bien, ya está. Has llegado. Pero es posible que: no acierten a acoplar el finger a la primera, la escalera no esté preparada o no haya autobús-jardinera. 15 minutos más.
9.- Aeropuerto.
9.1- Llevas equipaje de mano. Sólo te queda por recorrer interminables pasillos, subir varias escaleras para ver la luz al final del túnel. You did it! (entónese a lo Dora Exploradora). Congratulations.9.2- Has facturado equipaje. La cagaste Burt Lancaster. Media hora de espera. Tu maleta es la última o no sale. Qué bonito es viajar en avión. Sí has conseguido tu equipaje, vuelve al punto 9.1. Si no, vete a reclamar. ¡Zuerte maeztro!
Resumiendo, que para un vuelo de hora y media empleas tres horitas, sin contar los traslados al y desde el aeropuerto.
Celedonio
Coincido plenamente con usted, pero salvo honrosas excepciones (Madrid-Barcelona o Madrid Sevilla gracias al AVE) independientemente a donde vayas, sale a cuenta todo el show de ir en avion.
Un aviso mas a navegantes principiantes. Aun hay compañias que NO cobran la salida de emergencia. Es la unica manera que una persona de estatura superior a la media pueda viajar como una persona. Asi que a veces, sale a cuenta llegar un par de horas antes y pedir ese asiento para disfrutar de 8 horas menos «enlatadas»
Indispensable en viajes de mas de 2 horas.
El aeropuerto de Ruzyne – Praga fue mi primer internacional. ¡Qué recuerdos y qué foto tan bonita!
Me encanta su entrada.
Aún soy virgen en estos menesteres, pero entre su blog y lo que me cuentan mis conocidos cada vez le tengo mas apego a mi coche a la hora de hacer viajes, porque no se yo donde carajo iba a meter mi 1,96 dentro de un avión. Si no me equivoco, el señor Alfonso Herrero ronda mi estatura no?? no estaría mal que se dejara caer por aqui y nos dejara el relato de alguno de sus viajes en avión.
Muy buenas,
Sr. Herrero, me lamento en comunicarle que hace ya muchos años que el avion fue inventado. Y aunque los primeros vuelos fuesen solo en verano a baja cota para evitar el engelamiento de los pasajeros que iban como quien dice «con la cabeza al aire» ahora se puede viajar todo el año. La aviacion estaba reservada para unos pocos que podian permirtirselo pero como todos los medios de transporte incluido el automovil, ha acabado masificandose. Como usted bien sabra, donde acuden las masas acude el negocio. Ello conlleva a la marca Recaro a fabricar asientos de avion mas delgados que permiten esas dos filas de asientos extra que tanto gratifican a los accionistas de la aerolinea en verano y a los demas cuando estan vacias y podemos escapar de nuestro asiento de «en medio» (B o E). Tambien se le obilga a facturar casi siempre, asi se embarca y desembarca antes, a imprimirse su tarjeta de embarque en casa, reduciendo personal etc…
Usted pierde el doble de tiempo porque asi se asegura que el beneficio economico sea maximo para el empresario, y si no desea «pasar por el aro» siempre puede viajar en avion privado (como hace el empresario) donde no tendra ningun problema, ya que en la mayoria de los casos despegara cuando quiera, el equipaje ira siempre con usted y no tendra que viajar entre aeropuertos masificados a no ser que usted lo desee, eso si todo pagando lo que ello cuesta. Y es que no es lo mismo ir en autobus que en taxi, y tampoco se puede esperar viajar en taxi con tarifa de metrobus.
Como cantaba el ultimo de la fila » ..si eres de los que no tienes, a galeras a remar..».
Siento que MB le quitase ese dia de sus ganadas vacaciones.
Bufff yo he viajado hace poco a Londres 3 semanitas por una beca de idiomas, (la primera vez que salgo a otro país y que viajo en avión) y peorno me pudo haber ido.
El vuelo de ida se retrasó casi 45 minutos, y una vez estábamos en el avión,hasta que despegamos pasaron casi 40 minutos. En total el retraso fue de aprox. hora y media. Encima, perdi mi cartera con todo el dinero y la documentacion, doy gracias a un ente divino que tenía dinero de emergencia en la maleta de mano y el pasaporte en otro bolsillo. Reclamé a Ryanair y dijeron que no encontraron mi cartera (y una mierda,se la quedó la tripulación fijo,llevaba más de 200 libras y unos cuantos euros…)
Por si fuera poco el aterrizaje fue casi de emergencia, el avión botó y la gente pegó un grito pequeño.
A la vuelta fue peor, perdi el vuelo porque la lampara del techo cayó encima de mi movil (que hacia de despertador y lo tenia puesto para las 4 de la mañana), y me desperte a las 7, 50 minutos antes de la hora de embarque del avión, y yo a 40 km de Stansted y con una maleta a medio hacer. Me puse muy malo en Londres y viajaba con sinusitis y candidas orofaringeas, el vuelo se retrasó nada menos que 2 horas y los motores sonaban a motocicleta. Además mientras descendiamos para aterrizar no se qué pasó que falló la presurizacion y salieron las máscaras de oxigeno, a mi se me ha fisurado un tímpano. Mi maleta,por si fuera poco,mientras esperaba para subir al avión me pareció ver que la cargaban a un vuelo a Dinamarca, y cuando llegué a Barajas, mi maleta salió la última! Yo temiendome lo peor…aún así quiero volver a Londres, pero ya con otra compañia menos bazofia que esta.
Sorry por el tocho,me tenia que desahogar
Por favor, ¿podría usted ser tan amable de hacer públicos los vuelos que vaya a coger con algo de antelación?.
Es por conocerlos y tratar de evitar viajar en ellos.
Llevo muchos años viajando y mucho y jamás me ha pasado nada de eso, así que usted es el aglutinador estadístico de desgracias. Le debemos mucho; si usted publica sus vuelos, yo trataré de recompensarle de alguna manera.
JM
Comentario referido al número 5, aclaro.
JM
#7, +1.
Mis únicas desgracias, esperar 6 HORAS en Gatwick. Eso, y que el de vuelta de Alemania de este año decidió que quería intentar cargarse el tren de aterrizaje, porque esas no eran maneras.
Y eso sí, lo que no me gusta son las turbulencias. Me pongo malísimo.
Por cierto, Sr. Herrero, este año en el aeropuerto de Hamburgo tuve que correr porque ¡¡¡mi maleta había llegado antes que yo!!! Incluso a la vuelta no tuve que esperar más de 2 minutos… ¿Suerte, quizás?
Amén.
Volar mola, los aeropuertos son un puto coñazo. A menos de 600-700 km prefiero el AVE mil veces.
Se te olvidó mencionar que el día que quieras cometer un acto terrorista, tendrá que ser a la vuelta, porque solo en Barajas te tocan tanto los huevos más que en el resto de Europa.
PD: Con billete Business lo de hacer colas es opcional, ¿has probado el VIP Fast track? Hasta te tratan como una persona en el control de seguridad.
Sr. Herrero, a mi lo que me parece increíble es que su jefe, el Marqués, le haga trabajar en vacaciones aunque sea el día antes de incorporarse.
Debería ud. defender sus derechos como trabajador. Le aconsejo que busque un buen abogado laboralista con experiencia. Vamos, como se dice vulgarmente: que peine canas 🙂
Por cierto, no cuela lo de quejarse de los avatares propios de la aviación civil. No me va a convencer de lo incómodo que es probar un día un Lexus LFA y otro día el último Alfa en el circuito de nosedonde y así sucesivamente. Aunque el intento ha estado divertido.
@5 Carlsongt. Me he quedado con la duda si no es ficticio lo que cuenta. Si es cierto, prefiero volver a volar con Carlos Sainz un martes 13 que con usted….
Pues a mi, en varios viajes de negocio, me han obligado, siempre en Barajas, a encender el portátil. Imagino que en los controles ahora trabaja personal de los SAT de las compañías que fabrican estos maliciosos instrumentos de trabajo.
En general viajo bastante (incluyendo países de Oriente proximo) y nunca tuve problemas salvo en un vuelo a Londres con BA, que se retraso unas tres horas y luego el piloto, para «enmendar» el apaño debió realizar el despegue y la aproximación en vertical, al estilo Cabo Cañaveral.
Lo que si he notado es que la experiencia te ayuda a prever situaciones problemáticas y a agilizar en la medida de lo posible los controles de seguridad.
JC
@1 Wyrm. Creo que sólo hay tres compañías que cobran por la fila de emergencia, por ahora. Pero no dé ese consejo coñe, que ahora somos más para pegarnos por esos asientos. 🙂
@3 Francisco. Sí, rondo un par de centímetros por abajo su estatura. Le prometo contar la cuasi-colisión aérea, que ahí si pase (pasamos) miedo.
@8 Chandler. Hamburgo no cuenta. Está en Alemania. Los alemanes son gente seria. Nunca he tenido problemas con Lufthansa. Con Germanwings sí, se retraso el vuelo 30 minutos. Gracias a ese retraso conseguimos llegar a tiempo de embarcar porque pillamos un atascazo en la presentación del CLase S.
@9 Javier Costas. ¿Business? Ya no sé qué es eso. Cuenta la leyenda…
@10. EJ25MT5. Ojalá en las presentaciones pasase el mismo tiempo conduciendo que en el aeropuerto/avión. Tengo que sumar horas «perdidas» en los aeropuertos al cabo del año. Salen días completos…
Adoro viajar en mi coche o en tren…
Me acaba usted de desmantelar la ilusión, yo pensaba que se aplaudía siempre que se aterrizaba.
También pensaba que no todos los de Rayanair pretenden borrar la pista con las ruedas, ahora veo que sí. Curioso la primera imagen que sale cuando «googleas»: Rayanair Landing.
http://i.telegraph.co.uk/telegraph/multimedia/archive/01110/ryanair460_1110894c.jpg
Y mientras tanto, seguro que el Sr. Moltó viaja en su Gulfstream particular.
@5 Carlsongt, esta historia la coge Holliwood y hacen una peli de intriga en 5 minutos…
Espero que su móvil se encuentre mejor tras el ataque psicópata de la lámpara colgante.
Un saludo.
(El avión es un coñazo. Volar está muy bien, rápido, etc… pero todo lo demás es un coñazo. Y una ruleta rusa (maletas, delayed…), siempre y cuando no seas ‘business’…)
Estas vacaciones decidí que para no esperar las colas de embarque, la recogida de maletas, las posibles huelgas de controladores/pilotos/azafatas/mozos de pista y los largos trayectos hasta/desde el aeropuerto a tu destino, que seria una idea formidable ir en Ferry hasta Mallorca para asi llevarme el coche y la moto y evitar largas esperas.
Total, que salgo desde Madrid hasta Valencia, el ferry salía a las 23 hs. y tenia que estar a las 21:30 como muy tarde, asi que una hora y media esperando en una campa viendo como el barco engullia camiones (y menos mal que ya no daba el sol), en lugar de coger camarote cojo clase turista pues no se quien me cuenta que las butacas son comodisimas… unas sillas de plástico de bar era lo que tocaba, y cuando llegue al destino hay que esperar otra hora y media a que desembarquen los camiones primero… La próxima vez, avión y coche de alquiler.
Quería volver a ver si os compadecíais de mi :P, el móvil está bien, solo se desarmó y la batería salió a un par de metros de la carcasa del móvil, aunque yo todavía estoy jodido de salud, volví al médico porque resulta que no tengo candidas, tengo otro hongo mucho mas resistente. Esta mañana me han extraido 6 (!) muestras de sangre, y he entregado una de orina, me incluyeron la prueba del ETS a pesar de que les insistí en que no he mojado…
La verdad es que mucha gente no se ha creido mi historia, y es que cuando la cuento me cuesta hasta creer que me ha pasado todo eso. Ahora mis números y frases malditas son ‘vuelo FR5993, 5994 y 5998’.
PD: me olvidé de una cosa,y es que a la vuelta mis maletas se pasaron de peso y me las tuve que ingeniar para aligerarlas, además el control de seguridad no lo pasé bien, me empezaron a hacer preguntas de ‘que lleva en la maleta’, ‘con que motivo viaja’, todo en perfecto ingles of course, y al final resulta que pitaba un bote de espuma de afeitar que ‘se me coló’ en la maleta de mano con las prisas que llevaba. Me lo tiraron a la basura, estaba lleno del todo y era la primera vez que compraba la espuma Gillette que es de las más caras …snif
por cierto, hasta que me renueven el dni porque ahora estoy sin él,puedo ir identificado por la calle si voy con el pasaporte? sabeis algo de eso? es que se me olvidó preguntarlo en comisaría cuando puse la denuncia de pérdida
Sí puede, carlsongt, no se preocupe.
De todos modos, cuando le pidan la documentación por la calle, caerá un rayo que tendrá por único y desgraciado efecto la destrucción completa de su pasaporte. Cuando lo lleven a comisaría para identificarlo, un lamentable error informático hará que lo confundan con un delincuente fugado, por lo que lo acabará con los huesos en el calabozo, previo tacto rectal por motivos de seguridad.
Afortunadamente, un azafato de Ryanair que pasaba por allí para denunciar a un gafe que casi provoca un accidente aéreo lo reconocerá a usted y, tras intentar sacudirle con el flexo del comisario Domínguez, explicará a los policías que el gafe es usted, resolviendo así el malentendido que había dado lugar a su detención.
Ya sabe lo que dicen del fulano ese que cierra puertas pero abre ventanas, o no sé qué.
Sr Herrero.
No me da usted ninguna pena.
Carlongt solo te falta lo que ha aun conocido íntimo perder un avión que se estrello.
Ptrufero.
Sr. dueño del blog, háblenos de coches que es para lo que hemos venido y no de sus sufrimientos viajeros, que quien más o quien menos ha sufrido que le pasen un trapito por todas las cosas que lleva en la maleta para detectar restos de explosivos, ha sufrido un retraso de hasta 25 horas, alguna turbulencia en la que las bandejas de la comida se levantaron un palmo o le han cargado un suplemento por no imprimir los billetes en su casa.
Ponle unas alas al yaris ya que no le pones barras.
#24.- Yo no he sufrido nada de eso. Y viajo algo incluso con vuelos de más de 10 horas. Y no me han puesto trapitos.
Y por cierto, a mí me ha entretenido mucho esa lectura, y, a salvo de que usted lo considere de otra manera, quien decide qué escribe es el dueño del blog con independencia de que usted venga para una cosa u otra, que ese es su propio onanismo.
JM
Oiga, ¿pero qué pasa en éste y otros blogs que los comentaristas se dedican a decirles a los autores los temas de los que pueden y no pueden escribir, y a decidir qué nos gusta a los demás lectores?
No lo sé, Pinochos, existe una especie de clientelismo incomprensible, como si uno tuviese el derecho de exigir algo a cambio de la mera presencia. (…) «háblenos de coches que es para lo que hemos venido (…)» ya sólo esa inasumible portavocía me repugna hasta la bilis. ¿Pero quién se cree que es para presumir a qué hemos venido los demás, y a hablar en nuestro nombre?. Ello por no censurarle la ausencia del intelecto bastante como para no contemplar que los más probable es que no exista un interés único y común en un grupo heterogéneo como el que se congrega aquí.
Señor del 24, me cae usted fatal.
JM
Pues en un principio, yo había entrado en el blog para hablar de baterías.
Me gustan las de Valira. Pero hay que reconocer que ahora el Ikea vende unas bastante majas y de lo más práctico.
No exagero si digo que con los años, al final he acabado con la mitad de la casa ‘made in Ikea’.
Señor emprendeitor, al menos usted tiene la escusa de que los culpables de la ikeización de su domicilio han sido los churumbeles. En mi caso, ha sido la dejadez…creo que una mitad es de Ikea y la otra del Corte Inglés, según la liquidez del momento.
No… no son churumbeles… Tal vez has pensado eso porque tengo una gonogolumen… pero no.
Los hay que tienen crios, y se compran una monovolumen.
Los hay que la mujer tiene una falta, y antes de ir a por el «predictor», pasan por el concesionario a encargar la monovolumen.
Luego estamos los más previsores, que hablamos con la mujer que algún día, en pocos años, ampliaremos la familia, y vale, pues de momento empezamos cambiando de coche, y a la monovolumen.
Y es que a mí me mola ir ancho y altito. En cuanto probé una, ya no quise volver a coches normales, que me parecen claustrofóbicos.
Lo del Ikea es por el típico «oye, quedarían bien unos cojines que he visto en el catálogo… vamos al Ikea que está aquí al lao». y los cojines se convierten en una estantería, una mesa y unas cortinas (que por cierto, caben muy bien en mi fantástico cajamóvil)… y seré de memoria de pez… porque pasa un mes y vuelvo a caer en la trampa… y así varias veces, hasta que uno se planta y acaba diciendo «¡No!, ¡al Ikea a por unos cojines no!, nos vamos a pasar el fin de semana a París, que nos sale mucho más barato».
#30 emprendeitor: No es muy coherente para alguien que cada vez que surge la más mínima oportunidad se erige como adalid de la ecología y del uso racional del vehículo, así como de la economización de uso hasta extremos incomprensibles.
Tener un monovolumen para realizar viajes de como mucho dos personas contradice su enquistada postura en contra de los que disfrutamos de la conducción sin prejuicios.
Pues sí que es usted previsor señor emprendeitor…y sí, lo pensé porque recordaba haberle leído que poseía una fregoneta. En mi caso, siempre que he conducido una me ha parecido más incómodo que un turismo. La posición de conducción no me convence y acusan demasiados balanceos. Insisto, los que he probado, que no son todos los existentes ni mucho menos. A la vista de esto, y también por un cierto carácter previsor, decidí hacerme con un SW que, además, tiene menores consumos y mejores prestaciones.
Pretty nice post. I just stumbled upon your weblog and wanted to say that
I have truly enjoyed surfing around your blog posts.
In any case I will be subscribing to your rss feed and I hope you write again very
soon!