Ya he vuelto.
He estado perdido en Manhattan, ya saben, ese sitio lleno de rascacielos y gente que trabaja todo el año (incluso en agosto, un escándalo).
Es curioso que cuando voy allí e intento tener alguna reunión con alguien que no me conoce de nada la respuesta nueve de cada diez veces es “sí”. Intenté lo mismo, amigo conductor, en España. Yo ya lo he hecho [risas enlatadas].
En fin, si allí no costara tres euros quedarse parado en medio de una acera y cinco respirar, no le haría ascos a quedarme allí a perpetuidad. Además no tienen Gibraltar.
Bueno, hecha esta introducción enrabietada procedo a iluminarles con mis sabias opiniones, esas en las que nunca coincidimos porque –ciertamente– el criterio se me murió cuando enviaron a Federico Trillo de embajador a Londres. Ahora bien, intentaré ser razonable y comedido en mis opiniones. Lo prometo.
El llanero solitario es una mierda.
Lo sé, lo sé, quizás he faltado a mi promesa, pero es que creo que es la palabra que mejor define esta película/delirio, que se ha dado la gran hostia en Estados Unidos y que promete hacer lo propio en Europa. Una vez vista, lo extraño es que haya hecho más de tres dólares en todo el mundo, y que esos tres dólares no los haya puesto alguien que iba a ver Pacific rim y se equivocó.
Ya saben, y si no lo saben se lo explico yo, que la película costó 250 millones de dólares más otros cien que se invirtieron en promoción. Cuando el primer fin de semana se cerró con un batacazo descomunal, decidieron reducir la inversión al mínimo y ponerle cinco mil quinientas velas a San Pancracio, a ver si en Asia (donde ese ex-actor llamado Johnny Depp sigue teniendo gran predicamento) y en menor medida Europa conseguían que la película remontase mínimamente.
Me temo que no ha sido así y El llanero solitario va a ser el John Carter de 2013, o peor.
¿Y de qué va El llanero solitario? Pues parece mentira que me hagan esa pregunta porque ya lo saben: un vengador enmascarado que libra las batallas por el pueblo, una especie de sindicalista del lejano oeste que se mete en todos los fregaos con su caballo blanco y un cómplice indio. El llanero es el pobre Armie Hammer, un tipo al que admiré en La red social y que me ha parecido malo de cojones en todo lo demás. Su cómplice, Tonto (sí Tonto) es el que cuenta la historia y lo interpreta Johnny Depp.
Llamarle Tonto es seguramente la decisión más sabia de la producción, porque su interpretación del personaje tiene telita, con un paseo por el lado salvaje de la excentricidad pasada de vueltas, como si ya no hubiera podido escaparse de su infumable capitán Jack Sparrow (no es casualidad que el director sea el mismo, Gore Verbinsky) y se viera condenado a repetir tics ad eternum.
La película es un auténtico delirio y, si uno apaga el cerebro, pudiera ser que la encontrara entretenida. Ahora bien, si se va a verla esperando un relato con sentido, es mejor que se agarre los nachos (o las fajitas, dependiendo de si se trata de un hombre o de una mujer) y se prepare para lo peor.
No tengo mucho más que decir: hay un par de escenas con tren de por medio que están muy bien definidas a nivel visual (cuando los efectos especiales de una peli son lo mejor de esta, mal asunto) y salen la maravillosa Ruth Wilson y el no menos maravilloso Tom Wilkinson. A lo mejor eso les compensa a ustedes, para mí no fue suficiente.
También estrenan Parque jurásico en 3D, y qué quieren que les diga: la peli sigue aguantando como una campeona y es divertidísima.
Sean decentes y vayan a ver esa, me lo agradecerán.
Abrazos/as,
T.G.
Ya me esperaba esto de esta peli…
En los paises donde hablamos cristiano le han cambiado el nombre, ya no es tonto, es toro. Por lo demas, parece ser que la peli se vendio a los estudios como un Piratas del Caribe 5 pero
Es una impresion mia o estamos en un verano lleno de fracasos de gente que no suele fracasar??. Y con fracasos me refiero a economico, que es lo que se mira cuando se meten cientos de millones en una peli. After Earth, esta del llanero solitario, Guerra mundial Z, Pacific Rim, Elysium, han estado un fin de semana en cabeza pero luego se han hundido como el plomo, acumulando poco dinero.
No hacia falta un post sobre eso, con solo ver el cartel es suficiente para darse cuenta de que ‘es una mierda’.
Ayer fuí a ver ELISIUM, misma categoria que la anterior, la diferencia es que con tanto movimiento de cámara salí del cine mareado.
Felicidades por el blog!
Yo tengo una pregunta. Bueno, dos.
– Por que en una epoca como la actual, donde existen estabilizadores de imagen, los realizadores se empenyan en mostrarnos todas las tramas de accion en los filmes como si fuese el mismisimo Michael J Fox camara en mano?
– Hay, sobre la faz de la tierra, algun actor peor que Tristan Ulloa? Es horroroso. Horroroso.
No es el único Tonto de jolibú, Ben Affleck será el próximo Batman.
Mira que Affleck parecía haberse reconducido a los caminos del Señor con Argo, pero no, tras castigarnos con el peor superhéroe de la filmografía histórica mundial, su infumable Dare Devil, amenaza con destruir Batman.
Señor Cuatro Ruedas, una sugerencia para sus acertadas críticas, que además le vendrá como un guante a este blog: Supere su animadversión por Daniel Brühl al menos por un par de horas y escríbanos sobre el biopic de Lauda.
@6,
Podria discrepar, pero para ello deberia sumergirme de nuevo en los pozos de inmundicia y no se si saldria indemne.
Pero… ha visto vd. el Batman de George Clooney? O eso con Val Kilmer, con el, quiza, peor villano de la historia encarnado por Jim Carrey? Por dios!
Pero es que Daredevil… tiene tela, si.
@7
Sí, los he visto. Bueno, los he sufrido, mejor dicho. Dura competencia, pero lo de Affleck… por Dios, de cómo un personaje con infinitas aristas o que al menos debería tenerlas es reducido a la más absoluta planicie hormigonada.