Si escriben antes de lavarse las manos me ponen el blog perdido. Límpienselas antes de trabajar, por favor. Ley del Estado.
Ley del Estado de California: «Laven sus manos» antes de tocar el teclado.
Sobre el autor
Javier Moltó
Empecé a trabajar como periodista probador de coches en 1985, en la revista AutoHebdo. Después trabajé en Coche Actual y Motor16. Desde 1994 a 1999 informé de asuntos económicos tanto en Madrid como en Londres, donde trabajé en Bloomberg. En 1999 fundé km77.com, empresa con la que sigo empeñado en el objetivo de dar la mejor información de coches de la que somos capaces.
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Pues el que no quiera trabajar, ya sabe lo que tiene hacer!
Este cartel estará en algún local relacionado con la restauración o algo parecido no?
No creo que se tomen tal molestia por mantener los teclados impolutos…
Estos carteles aparecen en todos los restaurantes y bares de estados unidos para recordar a los cocineros, camareros que están en contacto directo o indirecto con los alimentos, utensilios, la necesidad de lavarse las manos.
Parecerá gracioso, pero no tanto si consideramos que en nuestro país sin ir más lejos no es infrecuente que clientes y empleados no cumplan este principio básico de higiene.
Ráfagas, GTO.
Esto me recuerda el chiste del cocinero que se lava las manos,pero da forma a las albóndigas con el sobaco.¡Adoran las leyes,las normas,los protocolos…!
Saludos
Cuando entro en un servicio público observo que mucha gente no se lava las manos después de hacer pis. Es que eso es una marranada, hombre, luego te dan la mano llena de pis; yo hace tiempo que procuro evitar el absurdo social de saludar a alguien agitándole la mano en previsión de que su mano esté llena de elementos con los que no quiero entrar en contacto.
Hay que lavarse las manos.
Sr. Bultó, ¿usted se lava las manos después de hacer pis?.
JM
Yo me lavo las manos antes de y a veces después de pero normalmente suelo tener «la herramienta» en perfecto estado de limpieza y no suelo mancharme al hacer «el cambio de aceite»… incluso, a veces, en mi casa, meo como Napoleón… si tienes un trabajo en el que las manos se queden resecas el mejor remedio para combatirlo es…
¿Este tema no será una cortina de humo para no hablar del precio del gasoil? 😉
Y yo estudiando Inglés: Pardillo. Por cierto se puede ir por los USA sin hablar bien Inglés? Es curiosidad viendo esto. En Inglaterra fjo que no.
A mi me sorprende ver en los baños públicos que la gran mayoría de los hombres no se lavan las manos después de salir del wc. Me sorprende, y me sonrío, cuando veo que algunos se mojan las puntas de los dedos para repasarse el peinado (afortunados ellos que pueden), pero no se las lavan.
No me molesta que no lo hagan, lo que me exaspera es que en muchos sitios los dispensadores de jabón están vacíos por que la mayoría de la gente no los usa. Yo no me corto y le pido al empleado de turno que me ponga jabón, y si no encuentro a nadie a quien recurrir, pues me voy al baño de señoras, que suele tener jabón.
Me lavo las manos a menudo, y ver que otros no me hace pensar en algunos momentos que tengo un trastorno obsesivo compulsivo. Al rato recapacito y veo que ellos son unos guarros.
Ya que hablamos de estos temas tan importantes que nos sugiere el Sr. Bultó, les participo que odio los secadores de aire para las manos, con la excepción del maravilloso modelo de Dyson. Me gustan las toallas o el papel, pero lo otro es lento, hace muchísimo ruido y además no seca tan bien.
Y ahondando en la materia, me decanto por el jabón en pastilla, en segundo lugar la espuma y por último el gel.
Ya era hora de volver a hablar de temas importantes Sr. Bultó.
Me alegra ver que su viaje por los USA le inspira para el blog. Le sugiero que hable de los mandos de las duchas de allí, si es que llegó a comprender su funcionamiento, claro está.
Por otro lado, ese cartel muestra algo bien importante, y es por qué es más sencillo hacer música en inglés que en español. El español es un idioma larguísimo. Fíjense cuánto más espacio ocupa, el fraseo es menos esforzado en inglés.
¿Hay que lavarse las manos antes y después?. ¿Sólo después?.
Croq.
Sinceramente, viendo la foto… el botecito y el accionador del jabón tiene que estar lleno de gérmenes… para eso es mejor unos que se activan por infrarrojos sin tocarlos… por no hablar de la grifería o el «pomo-cutre» de la puerta y la «roña» que se ve en los márgenes de la puerta… La pregunta obligada es: ¿ustedes, varones, después de mear se secan con papel de celulosa la puntita de la espada o dejan allí las humedades?, ¿es cierto aquello de la ley del grillo, que por mucho que la sacudas siempre cae una gota en el calzoncillo?. ¿Es cierto que en Florida es ilegal mantener relaciones sexuales con un puercoespín?.
Yo nunca he sabido cómo librarme de la gotita traicionera. Tanto da si esperas un rato ahí, a que aparezca, como si te sacudes furiosamente la hombría para preocupación de la concurrencia estacionada que nos escolta temporalmente.
Tampoco sé por qué es costumbre hacer pis de pie, siendo notablemente más cómodo hacerlo sentado. ¿Por qué los varones no tenemos costumbre de miccionar confortables, que tenemos que estar ahí, mirando al techo, o a la mosca esa que ponen para que apuntes bien?. Es todo como muy grosero; algunos se pegan al artefacto que casi se lo zampan como si los demás quisiéramos comparar nuestra masculinidad con la suya, y otros parece que orinan a distancia.
Pero Bultó no ha respondido si se lava o no las manos, si antes, después, las dos o ninguna. Y creo que también debe responder a si es de los que se pegan, si es de los que le da al chorro de agua durante la operación, antes o después.
Confiese.
JM
Lo de la gotita es como lo de los limpiaparabrisas «modernos»: A los x segundos de haber terminado el barrido, hacen una pasadita más. En el caso de la gotita, no sé con qué finalidad lo programó así el ingeniero.
Yo confieso: para librarme de la ley del grillo, utilizo una porción de papel de celulosa y la utilizo como papel secante. Una vez recogida la muestra (sólo posando, sin frotar) miro el dibujo que se ha formado porque se puede adivinar el futuro si sabes interpretarlo bien… otro debate interesante es la «meada bífida mañanera» que te obliga a calcular bien las dos direcciones tomadas y los daños colaterales que pudieran ocasionar. No hay que abusar de lo de mear sentado porque puedes sufrir a la larga una «hipertensión huevil»… a mí me resulta más cómodo hacerlo en el lavabo, está a la altura perfecta.
Sobre lo que comenta Celedonio sobre el «ingeniero» que diseño nuestro cuerpo (intuyo)… yo creo que muchas cosas están bien hechas pero otras imagino que han sido producto de «contención presupuestaria» lo de utilizar una misma herramienta para dos cosas es simplemente una cosa de «ahorro de costes»…
Sr. Freud, ¿se le pega la celulosa? ¿como la despega? ¿lija del 1? ¿Dremel? ¿espátula? ¿cincel?
@14, el secreto está en utilizar un papel de celulosa de 4 capas (en lidl lo puede encontrar), le aseguro que absorbe pero no se pega… el papel de cocina superabsorbente también funciona divinamente y te evitas el tener que despegar o retirar sobrantes. Desde que descubrí esto y el papel higiénico húmedo soy más feliz.
Y puede ser motivo de despido.
http://youtu.be/WP58qosKuKw
Si no es mucho preguntar ¿que es eso del papel higiénico húmedo?
Another name known as washcloths («toallitas»).
¿Tipo Dodot mimo?.
Tengo que probarlo. ¿Pero eso no contiene alcohol, no irrita?
los que usa mi niño,no.Y tambien hay para adultos,auque sólo se diferencien en el grafismo del envase.
Sinceramente me preocupa mas mi picha que las manos ajenas o el teclado, asi que me lavo antes de mear.
El que venga detrás que arree.
EJ25MT5, cuando sus retoños o retoñas empiecen a hacer sus cositas ellos solos, verá que maravilloso invento es el papel higienico húmedo. Y a diferencia de las toallitas normales, las puede tirar al váter sin cargos de conciencia.
También hay adultos que lo usan en vez del papel de culo habitual. Adultos preocupados por sus esfínteres y zonas adyacentes.
Fisnos que semos.
Efectivamente… no es bueno abusar de las toallitas pero como complemento y después del uso del papel de celulosa da unos resultados impecables… @20, ojo, en el envase tiene que aparecer el dibujo de que se pueden echar al wc, hay otro tipo de toallitas que no son aptas para esto (las tipicas para mano, cara y/o cuerpo o las que se utilizan para los bebés). Las hay de frutas del bosque y muchos más olores…
Ya, pero no es lo mismo usarlas detrás que frotar el glande con ellas como parece hacer Freud; puede contener sustancias que si bien no irritan el ano, pueden irritar una zona con un PH distinto.
JM
@23, JotaEme, no las utilizo para el glande, sólo para el «ojete nui»… están muy frescas para limpiar el arpón ballenero. Como les decía, en dos pasos: primero celulosa y luego papel higiénico húmedo, aporta un plus de limpieza, brillo y protección en la carrocería. Le aseguro que dentro de 1 año y medio estará en todos los hogares. Creo que Charmin fue la primera marca que lo fabricó en los EEUU. ¡¡¡ Hermanos blogueros, usad papel higiénico húmedo y que los derrapajes se den sólo en los circuitos !!!
No sé si conocen ustedes un objeto llamado bidé, que no es para lavarse los pies. Eso sí que aporta un plus de higiene.
COCHINOS……MARRAANOOOS
@25, no hay tiempo…
Oigan, esto no iba de lavarse las manos?
Porque hay que ver como ha derivado el tema.
Y, si no es mucho preguntar, por qué han dado en llamar «Sr. Bultó» al Sr. Moltó?
Saludos.
@27.- Bultó ha sido el nombre que le ha dado un comercial de KIA que ha entrado en encendida defensa del KIA Papirus, que no es que haga mucho ruido, pero que el ruido que hace le parece de poca calidad al Sr. Moltó. El tal comercial confundió el nombre del Moltó, y nos hizo mucha gracia. Para mí, así se queda.
@25.- Nunca supe cuál era la técnica del bidé. Obviamente, uno lo llena de agua y luego ¿qué hace?. ¿La palmotea?. ¿O es que dirige un chorrito al lugar?. Y, ¿no es cierto que el chorrito está más indicado por su disposición para el receptáculo amatorio de la fémina?.
JM
@28, no se preocupe, ya le saco de su ignorancia. Venga a mi canal de youtube y vea el video ilustrativo que le acabo de dedicar. Mi nombre de usuario (en serio) es bidetman1
Luego lo vea me comenta. 😛
El bide es propio de las féminas, que por su anatomia, pliegues y recovecos se ven necesitadas de mayor higiene. No obstante, los varones lo tenemos mas fácil que ellas, al contar con dos mecanismos que facilitan la faena, a saber: el chorrito orientable, de serie en cualquier bidé moderno y la propia flexibilidad del miembro a enjuagar, llegando uno hasta donde el otro no alcance.
Ay que ver, les dejo solos un par de días y la que le lían al pobre Sr. Bultó… Con tanta presión no sé si podrá volver a miccionar tranquilo.
«El bide es propio de las féminas, que por su anatomia, pliegues y recovecos se ven necesitadas de mayor higiene»
Lo que ha dichoooooo!!!!!!
Le caen to las feministas encima (en sentido figurado).
Antes de empezar a escribir me he limpiado las manos, el teclado, el ordenador, la mesa y la silla. Al acabar de limpiar todo he vuelto a lavarme las manos y me las he secado con una toallita húmeda que había utilizado para secarme el glande en el bidé, con la gotita que pendía del grifo.
Después he metido la cabeza en el water y he tirado de la cadena porque resulta mucho más fácil lavarse la cabeza de rodillas en el suelo que orinar sentado. Al terminar con todo, con las manos anudadas a la espalda, he escrito este texto con los pies.
Después de leerles a ustedes no me cabe ninguna duda de que un blog para hablar de hombre a hombre es imprescindible. Ahora mismo cuelgo la próxima entrada de ese blog.
Les pido que me ayuden y que me den ideas. Los hombres necesitamos hablar de nuestras cosas y no tenemos donde hacerlo.
Todo, con las manos bien limpias