Señoras y señores,
¿qué tal están ustedes?
Aquí me hallo, somnoliento y cabizbajo, pensando en mis cosas.
Permítanme que les haga una pregunta (muy seria): han intentado ustedes alguna vez ser amigo/a de alguien a quien hayan amado. Y más importante: ¿lo han conseguido?
(Lo sé, es lunes por la mañana y no están ustedes para soplapolleces, pero sírvanse usar la sección de comentarios para ilustrarme. No es para mí, es para un amigo. Un amigo muy cercano con mi nombre y apellidos. Ya saben, “un amigo”. No me ven, pero les estoy guiñando el ojo y muevo las cejas arriba y abajo muy rápidamente, como si estuviera sufriendo algún tipo de electrocución)
Me encuentro ahora mismo encerrado en la cueva de Platón mirando mi sombra (que cuando me giro aprovecha para hacerme cortes de mangas) y me ha sobrevenido esta duda existencial. O sea, o la resuelvo o me tiro de un entresuelo o intento acabar con mi vida a base de comer nubes de algodón.
Sé que ustedes/as pueden ayudarme porque son listos/as, guapos/as y –probablemente- estén de vacaciones.
Como compensación, y entre las mejores respuestas, sortearé un paquete de 100 gramos de Navidul. Compréndalo, el presupuesto de este blog es modesto y yo soy catalán y autónomo, lo que significa que no tengo dinero y que aunque lo tuviera no pensaba gastarlo en comprar jamón del bueno.
Dudas existenciales aparte (háganme caso, no se enamoren jamás de nadie y si les pasa cómprense una sartén antiadherente y dense golpes con ella en la cabeza, bien fuerte, hasta que se les pase) esta semana me he ido a ver la quinta entrega de Misión imposible. Quería ir a ver una de la Coixet y así sentirme menos miserable (es como cuando uno se siente pobre y piensa en los piratas de Somalia, que ni siquiera pueden ir a sacar dinero al cajero porque allí no hay bancos. Bueno, allí de hecho no hay nada) pero –inexplicablemente- ya no la dan. Así que me fui a ver a Ethan Hunt y a su equipo… y qué bien me lo pasé coño.
Yo soy muy fan de la franquicia de Misión imposible y de Tom Cruise, de ambas dos. La única que –la repasé ayer- no me gusta nada es la segunda. John Woo se ha quedado tan antiguo y lo de Anthony Hopkins es tan cutre, y la primera es tan buena, que aquello no se lo traga nadie.
Sin embargo la primera, la tercera, la cuarta y la quinta son peliculones. Mi favorita es la primera pero la cuarta… ay la cuarta, joder qué maravilla.
Pues la quinta, oigan bien lo que les voy a decir a continuación, es –casi- mejor que la cuarta. La dirige Christopher McQuarrie (el guionista de esa obra maestra llamada Sospechosos habituales) y el hombre sabe muy bien lo que se hace: buenos diálogos, un uso del personaje de Cruise que es absolutamente sensacional (potenciando el carisma del actor y sacando todo el provecho de su vena cómica, que es estupenda), la incorporación de la despampanante Rebecca Ferguson, que es un descubrimiento absoluto porque su química con Cruise es fantástica y porque, señores y señoras, qué pedazo de actriz. Y luego, pues los sospechosos habituales: Ving Rhames, Jeremy Renner (este tipo está en todas) y ese genio llamado Simon Pegg.
Y claro, los sets de acción que son el rizar del rizo al cubo y que tienen el morbo de comprobar lo loco que está Tom Cruise, que sigue insistiendo en hacer él los trucos. Por ejemplo: la escena donde se agarra a la puerta de un avión que despega, pero también una persecución en moto que ríase usted de Jason Bourne. Y todo ello con un ritmazo despampanante que durante dos horas te mantiene enganchado al asiento.
Por mi pueden seguir haciendo Misiones imposibles hasta el día del juicio final, que –por cierto- a ver si llega pronto ya, porque estoy empezando a cansarme de ser un ser tan circunspecto. Les juro que si un día me asomo por la ventana y veo el meteorito llegando le diré hola con la mano e iré corriendo a ponerme una copa de champán (eso sí, en casa nunca falta alcohol, algo es algo).
Abrazos/as,
T.G.
Querido T.G.: Lamento que se encuentre en ese estado anímico desagradable, algo que veo le sucede a menudo. No se da usted cuenta de que óptica vital es mejorable, que usted es concausa de su malestar y tiene fácil arreglo: compre jamón del bueno, compre queso y vino/cava/champán del bueno, coma y beba bien y comparta ese momento y verá como todo va mejor.
No sea rata, que eso genera mal rollo interior, sea desprendido y verá como recibe más de lo que regala y además se lo pasará bien.
Gracias por Pilgrim.
Estimado T.G.,
Se encuentra vd. en la Friendzone. Salga de ella. Corte relaciones. Sera duro, pero es la unica manera. Entonces, si vd. le interesa como algo mas que como panyo de lagrimas, ira a por vd. De lo contrario… ya sabe. Aqui estamos.
La respuesa a su pregunta, evidentemente, es NO. Esta empiricamente demostrado que NO es posible.
Con la respuesta de Slayer poco queda que añadir.
Abandone toda esperanza y corte contacto o la amada se aprovechará de usted todo lo que pueda. O se la folla o a otra cosa, pero la friendzone es lo peor que hay y no está ni usted ni nadie para perder tiempo, energía y dinero en alguien a quien no atrae.
Ejem… cuando digo que compre jamón del güeno y otras viandas para disfrutar y alegrarse el ánimo entiéndase que no es para su consumo con aquella a quien usted paga la Fanta, a la susodicha dele un corte de mangas en plan finolis: Hasta never baby o un see you in hell, para darle un toque más dramático.
Las viandas con nosotros 🙂
Yo sólo pasaba por aquí para, como EJ25MT5, darle las gracias por Pilgrim. Me lo he ventilado en 3 días. Muy entretenido.
Sobre lo otro, estoy con Slayer.
Contacto 0 y apuntese al gym
Y me permito anyadir…
NO. Su caso NO es diferente de otros. Abandone el pensamiento que le dice «no, nuestra historia es diferente». NO lo es.
Cómo he podido olvidar lo que ha contestado Polster. Obviamente vaya al gimnasio si no iba ya.
Contacto gym y apuntese al cero.
Buenas,
desearle ánimos y suerte para su situación personal. Personalmente lo veo complicado.
Y al igual que EJ25MT5 y cmtnez, darle las gracias por Pilgrim, me lo he leido en 3 o 4 días y me ha gustado mucho.
Saludos.
Slayer +1
El olvido del amor se cura en soledad, que cantara el clásico.
Voy a contradecir a Slayer aunque sea parcialmente así que, si no vuelvo por aquí, recen por mi alma.
La respuesta a eso que usted plantea es SÍ pero nunca con carácter inmediato y más bien con carácter excepcional. Entre la fase «amatoria» y la fase «amiguitos» tiene que haber tiempo, bastante tiempo y el otro ser humano (sea hombre, mujer o un rododendro sexy, que los hay) debe ser lo suficientemente especial como para que sea capaz de perdonar y acepter que le perdonen (porque no hay ruptura en la que los implicados no se metan un par de veces el dedo en el ojo).
En resumen, y para no alargarme, cójase al perro, súbase a un coche (el Sr. Moltó seguro que le hace de chófer encantado) y tire hacia el círculo polar ártico. Tarde en volver un par de meses y verá como, a la vuelta, pueden hasta tomarse un café, compartir un donut y no les hormiguea el esófago. Si le sigue pasando, haga como con las camisas con manchas de helado, vuelva a empezar el proceso hasta que no quede mancha o no quede camisa.
Un abrazo y mucho ánimo.
Jaime
por favor, no me diga que se ha enamorado de la astrologa…
1.-Jaime, más de veinte (20) años llevo esperando esa fase amiguitos: en todo este tiempo hemos coincidido tres veces, y aún hay miradas que fulminan (y eso que me dejó ella por otro sujeto) por tanto, otro voto para slayer.
2.-Troko, apúntese el contacto y cero gym= carpe diem! que vivan las grasas hidrogenadas!
3.-Pepe, muy buena la trilogía de Worricker, gracias por la recomendación.
saludos,
En tan delicado asunto cual es la vida amorosa, necesito al menos yo, algún dato más.
Dice «hayan amado». Ya no?
Intentar ser amigo.
No entiendo bien la situación.
Buenas noches,
Qué hoy es lunes??? En efecto estoy de vacaciones, pero este post requiere una intervención de urgencia. No lo haga! Y si puede cortar todo tipo de lazos y sobre todo información de esa persona mejor. En definitiva todo lo que ya han dicho por aquí.
Mucho ánimo, ya verá que al final va a pasar esto.
A la pregunta no, no se puede. De las ex mejor es huir como del diablo, o le tratan mal o le tratan mal y paga VD. las fantas.
En cuanto a lo de Pilgrim, lo mismo, me lo merendé en 3 días.
Ahora le/les recomiendo yo otro; de Andy Weir: «El marciano». Una especie de Robinson Crusoe pero en marte y absolutamente trepidante durante toda la novela. Creo que patina algo al final, pero se le perdona.
El Marciano mola, lo leí hace ya varios meses y me gustó, no para volverse loco pero bastante entretenido.
Espabile.
Sobre Pilgrim, se lo dire con acento francés «francamente decepcionante».
La primera mitad del libro, muy buena. Espléndida, diría.
En cuanto el tipo (el malo, ya sabe) empieza a fabricar «yasabequé» practicamente en el garaje de su casa, pierde credibilidad e interés.
El tio podía haber optado por el Nobel de medicina, en vez de buscar el mal…
que gran pelicula