Sí, lo sé, me lo merezco. Prometí y no he cumplido. Aguantaré sus insultos y menosprecios sin parpadear pero intentaré establecer mi coartada. Como si esto fuera un episodio de Perry Mason.
Me fui a Toronto perjurando que les explicaría qué tal estaba Rush en cuanto la viera. Ese fue mi juramento y me disponía a cumplirlo sin demora. ¿Qué pasó? Yo nunca había estado en Toronto (en la ciudad sí, en el festival no) y mis planes se fueron al traste tan pronto como pisé la ciudad.
La primera película que fui a ver transcurrió tal que así:
-Hola, ¿es esta la cola para Prisoners?
-Sí, pero tiene usted que ir al final.
-¿Qué final?
-Siga la cola.
Cuatro calles después llegué al final de la cola.
Al día siguiente tuve que entrevistar al reparto de la película (Hugh Jackman, Jake Gyllenhaal, Maria Bella, Paul Dano, Terence Howard, etc.) y estuve seis horas encerrado en un hotel. De las tres películas que quería ver vi una. Era una mierda. No era Rush.
Ese día, el 6 de septiembre, un servidor tenía que haber visto Rush para contársela a ustedes querido público. En lugar de eso acabé en un hotel fantaseando con que un señor con un cinturón de explosivos y un turbante entrara, gritara alguna frase en árabe y me librara de aquel infierno. Sí, quizás exagero un poco, pero la decepción que iban a sufrir ustedes, cuando les dijera que no había visto la película que les quitaba el sueño, lo merecía.
Ya no pude verla en ningún otro pase. Todo se me cruzaba, mezclaba y pisaba. A veces tenía dos y tres entrevistas a la misma hora y llegaba tarde a todas partes.
(Si ya les ha empezado el llanto pueden dejar de leer, ir a coger un pañuelo y volver enseguida, aún no he acabado.)
Llegué sudado y tembloroso a entrevistar a Jessica Chastain y estuve nervioso todo el tiempo porque llegaba tarde a entrevistar a Scarlett Johansson y ello conduciría irremediablemente a un gran retraso en mi entrevista con Naomi Harris.
¿Me entienden ahora? ¿Me entienden? (Ahora estoy llorando yo.)
Esta triste historia se repitió durante una semana: esclavo de una agenda inhumana, diseñada por un cirujano nazi o un político español. Cuando por fin me liberé, sólo daban películas de mierda o sin ningún interés, y hasta alguna europea, de esas de autor.
Ahora he vuelto y veo que han estrenado la película en cines de toda la piel de toro. La duda me carcome: ¿aún desean ustedes mi opinión? Si es así me acercaré a un cine próximo, pagaré mi entrada y mañana mismo se la ofrezco. Si no es así, y desean ustedes arrancarme la piel a latigazos o hacerme cosquillas en los pies con un soplete industrial, sólo es necesario que se pongan en contacto conmigo y pasaré por sus respectivas casas a recibir mi –merecido– castigo.
Hablen sin miedo. Estoy preparado.
Besis,
T.G.
Si, queremos que vaya y pague entrada
Pues yo también quiero que vaya, la vea, y lo cuente.
Mientras tanto, fustíguese con la colección completa de episodios de Farmacia de Guardia.
Y que no se vuelva a repetir. 😛
Desde que recomendó Warrior, tengo su opinión en alta estima.
Por favor, vaya a ver Rush y díganos su opinión.
Y le recomiendo ver «La gran familia española».
Deje de autofustigarse, vaya a ver la película y nos cuenta.
¿Y no puede mandar a la m***** todas esas entrevistas (quizá menos la de Johansson) e irse al cine?
¿Es Johansson tan simpática como guapa o va de diva?
Convenzca a un acompañante. Acuerde un día de esta semana. Antes de partir, paradita de rigor para visionar uno o varios trailers en español de la película. Importante en español el tráiler y solo el tráiler. Con esa deliciosa sensación, la de marchar hacia una bazofia comercial de guión preparado para deficientes culturales, pague su entrada, al menos su entrada, y consúmala. Tras la película, coméntela con su acompañante y, ya metido en harina o metido de lo que habitúe, enciénda el ordenador en casa y ESCRIBA. Dedíquele dos líneas a los lectores con dudas o que no sabían de la existencia de Rush y que no se merecen km77.com; el resto dedíqueselo a la cinta y al cine.
Any questions?
No la he visto.
Convenzca a un acompañante. Acuerde un día de esta semana. Antes de partir, paradita de rigor para visionar uno o varios trailers en español de la película. Importante en español el tráiler y solo el tráiler. Con esa deliciosa sensación, la de marchar hacia una bazofia comercial de guión preparado para deficientes culturales, pague su entrada, al menos su entrada, y consúmala. Tras la película, coméntela con su acompañante y, ya metido en harina o metido de lo que habitúe, enciénda el ordenador en casa y ESCRIBA. Dedíquele dos líneas a los lectores con dudas o que no sabían de la existencia de Rush y que no se merecen km77.com; el resto dedíqueselo a la cinta y al cine.
Any questions?
(Que conste que no es egoísmo sino lujuria; aún no la he visto.)
Vale, pero ¿»convenzca»?. Jesús, qué complicado
Estimado T.G.
Pocas veces pueden juntarse dos pasiones (en mi caso), cine y autos….y no cumplir la máxima de hacer de dos cosas buenas, una mala.
Digo pocas, y no siempre. Porque este blog de Km77 es una de esas excepciones.
Pero tengo una terrible sospecha y es que Rush no podemos incluirla en este listado exiguo pero apasionante.
Como dice el tango de Discépolo: «Si yo pudiera como ayer, querer sin presentir»
Un abrazo.
Mariano.-
Estimado T.G.
Pocas veces pueden juntarse dos pasiones (en mi caso), cine y autos….y no cumplir la máxima de hacer de dos cosas buenas, una mala.
Digo pocas, y no siempre. Porque este blog de Km77 es una de esas excepciones.
Pero tengo una terrible sospecha y es que Rush no podemos incluirla en este listado exiguo pero apasionante. Como dice el tango de Discépolo… «Si yo pudiera como ayer, querer sin presentir»…
Un abrazo.
Mariano.-
Todo lo que ha contado vd. es mentira y lo sabe. Sea valiente y hablenos de sus juergas locas en Toronto, así, en plan catarsis.
Al cine.
Es Vd. Un descastao. Prefiere ir a entrevistar a la Yojanson en lugar de ver una peli de coches protagonizada por ese gran actor llamado bRrüuumlllhz
Pfff.
Pd: jamás he entendido que dediquen Vds. La inmensa mayoría de su tiempo a viajar para hacer entrevistas de 10 minutos a actores/actrices.aburridos, borrschos y/o con jet lag que no tienen nada interesante que decir.
JFKa hombre, mis entrevistas son de media horita mínimo y me invitan a hoteles de lujo tres o cuatro días con todos los gastos pagados. Usted que haría? Sí, soy un procastinador.
(y no se crea, hay algunos/as que tienen cosas interesantes que decir: David Fincher, Michael Mann, James Cameron, David Lynch, Michael Haneke, Woody Allen, Todd Haynes… todos ellos me han dado magníficas entrevistas).
Amigos/as, les he oído, esta tarde voy a ver Rush y a mi gran amigo y actor de excepción, Daniel Brühl. No puedo esperar.
T.G.
Si todavía no se ha lavado los ojos después de ver a la señorita Johansson, permítame que se los chupe.
@13. Como pase por aquí Ryan Reynolds y sea de poco lavarse se va a ver usted en un compromiso, se lo advierto.
Yo dedicaría mi tiempo a mancharme las manos de grasa haciendo de ayudante de oficial de segunda en un taller mal iluminado con las paredes empapeladas de calendarios de señoras de busto generoso y gusto dudoso.
Ahí le he pillao. Todos los personajes que ha mencionado son directores, no actores. ¿Lo ve? Me da la razón. Los actores/trices son un asco, peste, analfabetos, ególatras. Los actores no merecen existir. Todas las películas deberían de ser protagonizadas por muñecos, monitos o gatos enfadaos.
¿Castigo? Como decían los sacerdotes de cierto culto mistérico de la Antigüedad, en el pecado lleva Ud. la penitencia: Llegar a tiempo a una entrevista con Johansson, ¿le parece poco? Pues añádale lo mismo con la Harris.
Rush la veo todas las mañanas. En la marquesina de la parada del autobús. Es otro ejemplo del problema que se ha buscado Hellywood al priorizar la belleza en los actores. Luego, cuando necesitarían a un tío tan feo como Lauda (antes del accidente), el guaperas de turno tiene que hacer unos esfuerzos no sé si excesivos para simular ser «dentón». De las proporciones del rostro ya ni hablamos.
Precisamente. Ya sé que un actor no tiene porqué ser exactamente igual que el personaje real al que interpreta. Pero entonces puede ser totalmente diferente: Peter O’Toole, Blanca Portillo y Denzel Washington ya lo han demostrado. Así pues, ¿por qué se empeñan los directores en buscar a un rubio melenudo y forzar al otro a que simule una dentición que no tiene? O somos un publico maduro o seguiremos colgados del árbol.
¿Quién sucedió a Edward Robinson, James Cagney, Charles Laughton, Eli Wallach, Karl Malden y tantos otros que triunfaron no tanto por su talento como por su aspecto? Tarantino y Trejo no creo que les igualen como actores. Hellywood se ha convertido en un museo de cera y efectos digitales.
#13 ¡Maldición! Ha conseguido que despierte a la niña de los vecinos con mi carcajada. A ver cómo les explico mañana a los padres que se me ha ocurrido leer este blog de madrugada sin amordazarme. No tengo perdón de Zeus.
Vaya a verla. Yo lo hice y me gustó (aunque no enamoró); así que presumo que al menos no le dolerá mucho…
Y ya que ha pedido falta de piedad, ahí va: es vd como un POLÍTICO (a ver quien supera eso :P)
@18 pier nodoyuna.
Es fácil de superar. Bastaría con decir «Es vd como un POLÍTICO ESPAÑOL». 😛
Anoche, casualmente, intenté ver (decir que vi sería mentir) EVA. El día que Daniel Brühl y Amaya Salamanca hagan una película juntos, se formará un agujero negro y el sistema solar (la tierra es demasiado poco) se irá a tomar por culo definitivamente.
Ganas tengo.
Señor de las ruedas: Tengo una discusión muy acalorada «en interno» con el Sr. Slayer sobre quién es peor actor, si Tristán Ulloa o si Daniel Brühl. Él sostiene que el imitador de los pelos de Kevin Cosner, yo que el mofletudo pasmado. la discusión va subiendo de tono, ya que mis insultos a Amaya no son bienvenidos por su testosterona. Temo acabemos sacándonos los ojos.
Estaría bien que se largara un post con una lista de los peores actores/actrices que hay ahora mismo trabajando por ahí, con su opinión. Para que luego diga que no le damos ideas, y fáciles.
De nada.
Nicholas Cage.
Wil Smith y su polluelo
Eddie Murphy
Jim Carrey
Cristopher Lambert
Esos, para empezar.
JM
@22,
Pero vd. ha visto aparecer en cualquier pelicula a ese ser llamado Tristan Ulloa?
Es que dan ganas de darle ostias hasta que a uno se le desgasten los dedos, leches. Ya puede interpretar al mismismo Gandhi, que lo convertira en alguien a quien odiar.
Dios, Christopher Lambert… un canto rodado tiene más matices dramáticos que Christopher Lambert. El nivel va subiendo (digooo bajando… 🙂
Demonios @22JotaEme! ha hecho VD que me revuelva dentro de mi tumba antes de haber podido llegar a ella!
Creo que tendré pesadillas esta noche!
Huy, pues puedo seguir,
Roberto Benigni
Tim Allen
Owen Wilson
Sandra Bullock
Sacha Baron Cohen
@26,
Por fin! Por fin alguien incluye a Roberto en una lista de bodrios!
No puedo con ese histrionismo, lo siento. Cada vez que veo a ese senyor me dan ganas de quitarme una zapatilla y pegarle a la pantalla mientras le espeto: «Por dios, callate ya! callate, callate, callate que me desesperas!»
No sé por qué se meten con Will Smith, a mi me hizo reir mucho en el Principe de Bel Air. Bueno, Carlton era mejor.
Yo se mucho de cine y son grandes actores y no me van a convencer de lo contrario.